Cum contribuim la scăderea intimității în cuplu.

,,Nu în seara asta, dragă/ule.” Copiii sunt din nou bolnavi.  Termenele limită pentru munca sunt neîncetate.. Mintea ta deja aleargă prin lista de sarcini pentru mâine. Partenerul tău vine spre tine, iar cuvintele de refuz vin automat. ,, Nu în seara asta!,, Fiecare „nu în seara asta” pare justificat în momentul respectiv, și chiar este. Ești cu adevărat obosită și copleșită. Chiar ai o durere de cap! La un moment dat, „nu în seara asta” a devenit noua normalitate. Scăderea s-a produs atât de treptat încât nici nu ai observat până când, dintr-o dată, au trecut săptămâni, Sau luni de când voi nu ați avut un moment de intimitate. Acesta nu este un semn că relația ta este sortită eșecului. Scăderea lentă se întâmplă majorității cuplurilor de lungă durată, deoarece conexiunea sexuală necesită aceeași intenționalitate ca orice alt aspect al parteneriatului. Dar am fost condiționați să credem că este spontană. Răsturnarea de situație: Dorința funcționează invers. Multă vreme, cercetătorii în domeniul sexului au crezut că dorința este întotdeauna pe primul loc - trebuie să „ai chef” înainte de a putea avea o relație sexuală. Apoi, un alt val de cercetători (doamne cercetătoare, slavă Domnului) au spus: „Stai puțin! Mai e ceva”. Au numit-o dorință receptivă. Iată ce înseamnă asta: Fii prezent în moment. Nu fugii, dar nici nu te condamna dacă nu simți atunci.  Poți intra într-un spațiu sexual simțindu-te neutru - nici excitat- nici frigid. Doar prezent și dispus emoțional, iar dorința se dezvoltă de acolo, în acel spațiu care se creează. Cu cât te simți mai bine în acel spațiu sexual cu partenerul tău, cu atât ai mai multă dorință să continui. Dar trebuie să începi de la neutru și dispus mental să fii acolo. Urmează sentimentul de entuziasm și excitare. Dr. Cheryl Rampage, spunea: „Dacă partenerul tău vrea să o facă și nu te poți gândi la un motiv cu adevărat bun să nu o faci... și ești într-o relație în general iubitoare... dă-i drumul și începe. Corpul tău, cel mai probabil, va raspunde pozitiv. Ce funcționează pentru tine și ce funcționează împotriva ta! Dorința sexuală este ca și cum ai conduce o mașină. Există o pedală de accelerație și o pedală de frână, ambele contează pentru a te duce acolo unde vrei să ajungi. Când simți o deconectare sexuală, de obicei este pentru că există ceva care apasă pe frână și merită examinat. Frânele tale ar putea fi: stresul, anxietatea de performanță, conflictul nerezolvat cu partenerul/a, epuizarea fizică, încărcătura mentală, schimbările hormonale sau altele ce e bine a fi examinate. Acceleratoarele tale ar putea fi: sentimentul de dorit, atingerea non-sexuală pe parcursul zilei, conexiunea emoțională, timpul liber în care nu ești epuizat, contextele care te fac să te simți în siguranță și jucăuș/energic. S-ar putea să nu știi ce te accelerează sau ce te oprește brusc. Examinarea relației tale cu intimitatea sexuală poate fi inconfortabilă, dar merită să începi pentru tine și relația ta. Cunoaște-ți propria dorință.  Există straturi mai profunde - depresia, imaginea corporală, traumele din trecut - care ar putea necesita sprijin profesional. Dar dacă te confrunți cu o estompare lentă și te întrebi de unde să începi, începe aici: Acordă-ți timp pentru conștientizarea de sine sexuală. Scrie în jurnal aceste întrebări: Care este „de ce”-ul meu pentru care îmi doresc o conexiune sexuală? Ce mă motivează dincolo de speranța eliberării fizice? Ce tip de experiență caut? Dacă partenerul meu nu are chef, care sunt alte căi prin care să mă simt așa cu partenerul meu? Ce vreau ca partenerul meu să înțeleagă despre dorința mea în aceste zile? De ce vreau această înțelegere din partea partenerului meu? Care sunt acceleratoarele mele - contextele (ora zilei, locația), atingerile sau stările de a fi care par să mă deschidă către dorință? Care sunt frânele mele - lucrurile care par să-mi închidă în mod constant și previzibil deschiderea către intimitate? ( te gandești la curățenie în timp ce partenerul tău se joacă un joc video, la răspunsul la e-mailuri până în momentul în care te bagi în pat.) Dacă nu sunt disponibilă pentru o experiență sexuală completă, la ce aș putea fi disponibilă care să fie plăcută? (Gândește-te la dans, masaj, un duș, îmbrățișări, o sesiune de săruturi, niște mângâieri în stilul vechi). Dă-ți voie să încerci ceva diferit. Dacă încerci niște schimbări comportamentale – să programezi timp când nu ești epuizat/ă, să începi cu atingeri non-sexuale, să fii curios/ă – și nimic nu se schimbă, nu considera asta un eșec. Blocajele ar putea fi mai profunde, iar sprijinul profesional te-ar putea ajuta. Dacă încerci o schimbare de comportament și simți o schimbare, gândește-te ce mai poți face diferit. Nou? Scăderea lentă a dorinței sexuale nu este începutul sfârșitului, însă inversarea ei necesită conștientizare, curiozitate și curaj. Necesită înțelegerea faptului că dorința receptivă este normală și că frânele tale merită atenția ta. Și, poate cel mai important, necesită să-ți acorzi permisiunea de a începe de unde ești de fapt – obosit, copleșit și poate doar cu puțină speranță.