Când se așează liniștea după o ceartă, adevărata întrebare nu este cine a câștigat, ci „Suntem încă bine?”
Acesta este adevărul subtil al conflictelor din relațiile intime. Crezi că vrei o rezolvare după o ceartă, dar ceea ce îți dorești cu adevărat este reasigurarea că amândoi sunteți acolo încă. Emoțiile crude, durerea persistentă și îngrijorarea că a te apropia de partener înseamnă „a ceda” pot face ca apropierea emoțională să pară imposibil de obținut. A-ți apropia partenerul poate părea imposibil, ca și cum te-ai chinui să scoți capul la suprafață. Sub toată această luptă se află ceva blând și uman: Mi-e dor de tine. Mi-e dor de noi. Dar nu știu cum să te ating chiar acum. Iată-ne din nou: Dansul picant al relațiilor (nu, nu genul distractiv). Relațiile trec în mod natural prin cicluri de conectare, deconectare și (în cele din urmă) reparare. Acesta nu este un semn că ceva este în neregulă, ci pur și simplu e un semn a cum funcționează relațiile. Calea de la ceartă la rezolvare este rareori clară. De fapt, de cele mai multe ori, nu există o soluție clară și ordonată. (Potrivit cercetătorului în relații John Gottman, aproximativ 69% din conflictele noastre nu se rezolvă de fapt) Ceea ce contează mai mult decât găsirea rezolvării perfecte este să vă întoarceți unul la celălalt, puțin câte puțin. Este vorba despre a vă purta diferențele (de perspective, de priorități, de preferințe) cu grație și răbdare. Iată patru invitații blânde pe care le puteți adresa partenerului dvs. pentru a vă ajuta să vă întoarceți la conexiune, pas cu pas.
4 moduri de a vă întoarce la conexiunea după conflict
1. Începeți cu ceva mic (chiar mic-dar esențial.) După ce simțiți că vă mai răcoriți de tensiune, provocați-vă să faceți un mic gest către conexiune. Încercați să vă adresați partenerului dvs. cu un comentariu care să semnaleze că sunt încă aici. „Vrei să ieșim la plimbare?” „Emisiunea noastră e în seara asta.” Un comentariu blând despre câinele care face ceva prostesc. Acestea sunt ceea ce Gottman numește „steaguri albe verbale”. Sunt micile semnale care semnalează că sunteți gata să începeți să reconstruiți conexiunea fără a cere o revenire imediată completă la normalitate.
2. Înveselește momentul cu o notă ludică, copilăroasă. Cea mai puternică reconectare poate veni adesea printr-o ușurință neașteptată. Ar putea fi: Trimiterea unui meme amuzant pe care în mod normal l-ar aprecia. Scoaterea uneia dintre mișcările tale de dans celebre (sau infame) în bucătărie. Când iei prea în serios reconectarea, poți crea mai multă presiune. Un moment de râs împărtășit poate fi cea mai scurtă distanță dintre două persoane. E ca și cum ai spune: „Vezi? Încă suntem noi înșine sub toate astea.”
3. Lasă încăpățânarea deoparte și flutură steagul alb. Asta nu înseamnă că cedezi sau că recunoști că ai greșit. Înseamnă că faci parte din schimbarea pe care vrei să o vezi în relația ta. În loc să te gândești: „Îi ofer ceea ce își dorește”, încearcă: „Ne ofer ceea ce avem nevoie amândoi”. Dacă tu ești mereu cel care inițiază conexiunea, acest lucru poate părea obositor. Ți se permite să simți greutatea acestui lucru. De asemenea, te încurajez să-ți acorzi permisiunea de a te simți mândru de puterea necesară pentru a fi primul, iar și iar. Când se așază praful, ia în considerare o cerere tandră pentru echilibru. Ai putea să-i spui cu blândețe partenerului tău: „Ar însemna enorm pentru mine dacă ai putea fi primul care face un pas uneori”. Și când răspunde la cererea ta, chiar și într-un mod mic? Lasă-te să observi asta. Inițiativa contează. Dar la fel contează și reciprocitatea.
4. Faceți un pas înapoi înainte de a interveni O greșeală frecventă pe care o fac cuplurile este să se arunce direct într-o discuție despre ceartă imediat după ce s-a terminat. Repetarea tuturor detaliilor rareori are succes. Reconectarea și reasigurarea creează o platformă de sprijin, astfel încât, mai târziu, discuția să aibă un loc într-o manieră calmă. Când aveți o discuție, fiți curioși să aflați ce a funcționat. Încercați să întrebați: Ce vă face mândri în modul în care ați gestionat acest conflict? De ce sunteți mândri în modul în care partenerul dumneavoastră a gestionat acest conflict? Ce a mers mai bine decât ar fi mers în trecut? Ce a fost diferit față de modul în care conflictul s-a desfășurat în familia dumneavoastră în copilărie?
Conflictul este inevitabil într-o relație.
Un indicator puternic al sănătății relației este cât de repede poți trece prin ciclul deconectării -înapoi la conexiune. Observă și sărbătorește momentele în care scurtezi timpul petrecut în „valea” dintre conflict și reparare. Cel mai iubitor gest după o ceartă este să semnalezi: „Sunt încă aici și suntem bine”. Este mai mult decât suficient pentru a construi o punte unul către celălalt.